En ces temps troublés :
- où d’aucuns remettent en cause le pourtant incontestable bien-fondé du débat sur la francitude ;
- où l’on vilipende un brave maire de village lorrain de 40 habitants pour ses propos pleins de bon sens sur les "10 millions qu’on paie à rien foutre" et "qui vont nous bouffer" – soit en théorie 6,15 menaces colorées à l’échelle dudit village, ce qui n’est pas rien ;
- où d’anciens Premiers Ministres égarés, sans doute par l’aigreur de ne pas avoir été élus à la Présidence du Sénat alors qu’ils en avaient toutes les compétences pondérales, critiquent les "conversations de comptoir", pilier de la Pensée Française ;
- où d’ignobles traîtres (dont un inverti, bon débarras) quittent le Parti Triomphant de l’Amitié Franco-Chinoise ;
- où nos voisins suisses prennent le large dans la course à la protection de la glorieuse civilisation occidentale pendant que nous restons les bras ballants, et où certains de nos amis italiens tentent courageusement d’en faire autant ;
- où bien d’autres drames, qu’il serait trop long d’énumérer, se nouent dans l’ombre…
… j’ai décidé de réagir, en partenariat avec le Ministère des Relations avec le Front National, en vous proposant en exclusivité le KBFF, ou Kit du Bon Français de France (j’avais pensé initialement à Kit du Français Certifié, mais mes avocats m’ont indiqué après une recherche en antériorité que le sigle KFC pouvait desservir ma cause, voire m’attirer des ennuis judiciaires. On n’est jamais trop prudent).
Ce kit, au prix spécial de lancement de 9,99€ pour une période limitée, comprend tous les éléments indispensables pour prouver votre qualité de bon Français de France :
- un astucieux sticker exclusif pour transformer en un tournemain votre Carte Nationale d’Identité en Carte d’Identité Nationale !
- une magnifique photo du Ministre Eric Besson, sélectionnée pour vous avec le plus grand soin par la meilleure iconographe Française de France.
Cette photo pleine de saine bienveillance a été prise lors d’une cérémonie d’expulsion d’intrus, renvoyés joyeusement au Darfour avec un chèque de 2000€ en poche, qui dans leur pays leur permettrait de survivre pendant 23 ans si leur espérance de vie n’y était pas de 23 minutes 40. A porter sur votre cœur dans votre poche, pour pouvoir l’exhiber en cas de contrôle de police, ou à placer dans le cadre bleu-blanc-rouge émaillé à la main par des petits chinois (cadeau d’amitié du PCC à l’occasion de la signature du partenariat avec l’UMP), sur votre bureau, votre cheminée, votre table de chevet, ou pourquoi pas, c’est de saison, dans votre crèche ? Au dos de la photo, l’arbre généalogique du Ministre attestant de sa francitude sur 23 générations.
A noter : en option, pour un modique supplément de 12,37€, vous pouvez obtenir en sus cette même photo sous forme d’écusson brodé, à coudre sur votre blazer.
- La partoche et le texte intégral de la Marseillaise sur un authentique faux parchemin. Pour ne plus jamais être pris en défaut sur l’excellent 3e couplet – "Quoi des cohortes étrangères / feraient la loi dans nos foyers ?" -, ou le savoureux 6e couplet – "Amour sacré de la Patrie / conduis, soutiens nos bras vengeurs"
Encadrable pour orner vos murs, mais aussi roulable pour l’emporter partout !
- Pour animer vos soirées entre amis Français de France, le quizz de l’Identité Nationale, avec des questions sérieuses, par exemple sur le délit d’outrage au drapeau français et à l’hymne national, mais aussi des questions humoristiques de droite, comme "qui a promis, en octobre 2007, de changer l’ordre des couplets de la Marseillaise pour rendre l’hymne moins violent, en cas d’élection à la Présidence de la République ?" *
- Un abonnement de 6 mois à UMP-Treets **, le service qui permet de recevoir par SMS les délicieux Tweets de Frédéric Lefebvre directement sur votre téléphone mobile ! Plus besoin d’être inscrit sur ce repaire de crypto-gauchistes, plus besoin de subir les incessantes et odieuses attaques de la vermine communiste contre la Voix de la Nation.
- Un sympathique gadget aux couleurs de l’UMP, sorte de boîte à meuh des temps modernes : grâce à la magie de l’électronique, elle vous propose à chaque retournement une citation choisie aléatoirement parmi la riche base des blagues sur les Noirs, les Arabes et les Pédés créées par les plus éminents représentants du Glorieux Parti. Une surprise sans cesse renouvelée dont on n’est pas près de se lasser, car elle comprend plus de 380 phrases différentes. La base est très à jour, puisqu’il y a même le "je ne suis pas sûr qu’il soit vraiment natif de Lormont" de feu le président Chirac, et le "Les Suisses auraient-ils voté tout haut ce que les Français pensent tout bas ?" de Frédéric Lefebvre.
- 12 certificats nominatifs de vaccination H1N1, attestant de votre soutien sans faille au gouvernement Français de la France ;
- Un authentique morceau collectorissime de tente de la jungle de Calais – l’équivalent Identité Nationale d’un morceau de Mur de Berlin (pas ceux touchés par le Président, hein, quand même, les basiques).
- Une pétition à nous retourner signée (sans quoi le prix du kit passe à 499,99€), exigeant la nomination de Frédéric Lefebvre au gouvernement dans les plus brefs délais, et la dissolution du PS et du PC de sinistre mémoire.
Avec le KBFF, affirmez votre francitude, passez habilement au travers des contrôles de police (si vous êtes blancs et habillés décemment hein, faut pas non plus déconner), épatez vos amis, obtenez de l’avancement à votre travail. On signale également des cas de gains records à la Loterie Nationale Française de France et des guérisons de maladies incurables, concomitants à l’acquisition du kit, qui ne sauraient toutefois être garantis.
Envoyez immédiatement votre mail de commande à kbff@ilovebesson.FR et envoyez votre chèque par Twitter. Vous recevrez votre Kit dans son luxueux coffret bleu-blanc-rouge en ruine de foyer Sonacotra démantelé, synonyme de submersion de joie, par retour du courrier.
PAS UN NUMERO DE MINUTE A PERDRE !!!!!!!
* La réponse est bien entendu désopilarante, car bien entendu Christine Boutin (qui s’est vue attribuer pour cette déclaration le 3e Laule de Diamant de sa carrière, sans doute le plus mérité)
**Ca devait s’appeler UMP-Tweets, mais c’est Frédéric qui a tenu à déposer lui-même personnellement la marque à l’Institut NATIONAL de la Propriété Industrielle française de France par Blackberry.
