Moi, Jacques H., éleveur de champions

Jacques Higelin – Lettre à la petite amie de l’ennemi public numéro 1

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Arthur H. – Je rêve de toi

Izia – Take me Back

Et pis c’est tout.

Rooo dis donc, de l’Internet à Queige ??!!

Je n’en reviens pas moi-même, mais il y a bel et bien du Wi-Fi dedans ce chalet.

Je ne suis donc pas coupé du monde. Et pour fêter ça, on écoute un disque bien joyeux bien gai. Un disque de l’un de mes plus grands chouchous de l’univers. Un de ceux qui sont la définition même du mot “interprète”, dans sa version immense.

Serge Reggiani – L’Hôtel des Rendez-Moi ça

Break

Je pars une semaine dans un endroit où la pointe de la technologie est représentée par un Minitel 1 et un discman de 12 kilos.

Même pas branché, le Minitel, vous ne devriez donc pas beaucoup avoir de nouvelles de moi par ici.

On se voit en 2010 les gens hein.

Pour la route qui nous y conduit, un petit peu de musique. Un truc pour calmer mon melon, tiens, qui me remette un peu à ma place.

Bonne orgie finale.

Trève des cons fisteurs

Allez, aujourd’hui, rien sur le gouvernement qui vous plonge le bras dans l’oignon. Enfin si, des trucs, mais là.

Et pour vous, une joulie chanson cadeau de Noël, sur laquelle je viens de retomber avec délectation.

Et comme je suis trop sympa, je fais un cradeau de Noël à Hadopi en vous mettant le aimepétroi.

Sixième Sens [MàJ]

J’ai un problème, je crois, aujourd’hui.

I SEE DEAD PEOPLE

Ca a commencé vers 22h. J’allume la télé, un écran plat des années 2000, branché sur une Freebox tout ce qu’il y a de plus réglementaire (pas de clavier pour composer le 3615, pas d’écran monochrome, pas de touche CONNEXION/FIN), je regarde i-Télé, une chaîne de la TNT, un truc moderne, tout ça.

Et malgré toutes ces précautions je vois mon premier gens mort :

Et il m’explique : “la panne de l’Eurostar, comment ça marche ?”.

J’ai bien vérifié, ce n’est pas une rediff, l’Eurostar n’existait pas à l’époque où Michel Chevalet était vivant et commentait l’explosion de la navette américaine ou la révolution Minitel.

Un peu sous le choc, j’éteins la télé, je mange une escalope à la crème parce que ça me réconforte, surtout comme ça avec plein de crème bien noirte qui s’infiltre aux tréfonds de mes penne.

Bien décidé à ne pas rallumer ce maudit téléviseur avec des gens morts dedans, je me tourne vers mon fidèle ami le MacbookPro, avec lui, je suis tranquille, je suis web 2.0 à mort, je suis en sécurité. Au pire, je tombe sur une déclaration de 1952 de Frédéric Lefebvre, mais ça je suis habitué, j’encaisse.

Et là, au détour d’un lien, un gens mort m’annonce qu’il lance son application iPhone, pour tout savoir sur ses activités de gens mort, ses articles de gens mort, son blog de gens mort.

J’ai vérifié sur l’AppStore, c’est vrai :

Il y a bien une application iPhone Jean-Pierre Chevènement. Alors je veux bien qu’il y ait “une application pour à peu près tout”, mais y a quand même des limites : dans “à peu près tout”, y a “à peu près”, hein, alors si y a une application pour savoir en temps réel ce que pense Jean-Pierre Chevènement, j’aimerais bien qu’on me prouve qu’il y a quelque chose pour quoi il n’y a pas d’application, et que le “à peu près tout” qui est dans le contrat est respecté. Parce que la publicité mensongère, je trouve ça dégueussale.

Sur ce, je vais vite me coucher, avant que quelqu’un n’essaie de me faire croire qu’Hervé Vilard n’est pas mort.

MàJ : NEWS ALERT : je flippe d’autant plus que quelqu’un vient de twitter qu’il y aurait LARUSSO sur France 2 !!! Et ça a été plus fort que moi, je suis allé voir, et là j’ai sous les yeux un troisième gens mort en train de présenter une émission morte :

La fin du monde n’attendra pas 2012, c’est moi je qui vous le dis.

Néologie

Souvent, j’invente des mots.

Par jeu. Pour faire le malin. Parce que les mots qui n’existent pas sont parfois plus beaux que ceux qui existent, même si notre langue comporte de très beaux mots. Et des très laids, aussi, comme biscuit, soulier, anorak, pantoufle, ou encore chandail.

Par hasard ou par erreur, aussi, notamment sur un clavier. En particulier avec cette saloperie d’accent circonflexe trop près du p, qui a donné naissance, entre autres, aux très beaux verbes dégoputer, enchapiner, plapire (comme dans “oh, ça me plapit vraiment beaucoup”).

Ou parce que les mots qui existent sont insuffisants à exprimer certains sentiments, comme devant le lipdaube, par exemple. Dans cet exemple, même “grotesque”, pourtant mon mot préféré de l’histoire des mots, parce qu’il va tellement bien avec son sens et qu’il est chargé d’un tel mépris tellement approprié, même “grotesque” ne suffit pas, et on ressent le besoin irrépressible d’une surenchère, et on dit donc énormetesque – non sans avoir pensé à gigantesque appuyé d’un clin d’oeil ou de guillemets dans les airs, mais qu’on n’a pas retenu de peur qu’ils le prennent pour un compliment.

Alors après, le problème, c’est que c’est pas toujours facile à suivre. C’est pourquoi j’ai décidé, dans ma grande bonnitude, de publier un petit lexique auquel vous pourrez vous référer, quand le besoin s’en fera sentir. Il n’est pas exhaustif, et il n’est pas non plus figé. Tous les espoirs sont donc permis, et cette phrase ne veut rien dire.

Abbaminable : degré suprême de la laideur. Se dit de quelqu’un ou quelque chose qui est plus insupportable qu’une chanson d’ABBA, plus laid qu’une tenue de scène de n’importe quel membre du groupe ABBA, ou que l’un des B du groupe ABBA. Pour mémoire, les B du groupe ABBA, Bjorn et Benny, étaient laids comme ça :

Vous conviendrez donc qu’ils étaient très laids, et que l’usage du mot abbaminable doit être réservé à des cas véritablement d’une extrêmitude très extrême.

Débordead : fatigué d’être débordé.

Dégoputer : ce verbe dérivé de degoûter est là encore une forme superlative de son mot parent. Quelqu’un vous dégopute quand il vous sur-dégoûte, idéalement mais pas exclusivement par un comportement de pute. Le terme Pute, et son diminutif Pupute, étant toutefois affectueux, dégoputer peut lui-même comporter une dimension amicale.

Exemple :

- tu aimes quand je te dégopute hein ? je te dégopute bien là ?

- oh oui, j’adore, dégopute-moi encore.

A noter, ce verbe comporte une variante exclusivement utilisable à mon endroit, diégoputer. Vous comprendrez aisément qu’elle ne fonctionne pas du tout avec les Jean-Jacques, ni avec les Stéphane.

Désopilarant : excessivement laulatoire.

Variante : désopilatoire, à privilégier si vous constatez une perte de cheveux et/ou de poils à l’issue de votre crise de rire.

Enchapiner : au sens propre, ce verbe désigne le fait d’enchaîner les aventures sexuelles sur un rythme effréné, ne laissant pas à vos amis le temps de suivre – ce qui peut conduire à des situations embarrassantes, à base de demandage de nouvelles de Sylvie devant Véro (les prénoms ont été changés, en vrai c’est des prénoms de chaudasses à connotation américano-danoise).

- Purée, Jean-Mi, t’enchapines sévère en ce moment, je préfère t’inviter à dîner que de payer tes capotes.

- Je suis pas libre pour dîner, j’enchapine.

Ce verbe comporte également un sens figuré plus poétique, pour rendre hommage aux personnes ayant eu une vie amoureuse trépidante. Si Johnny était mort, par exemple, on aurait pu, dans son oraison funèbre, insérer la phrase suivante :

Comme Gabrielle, il est mort d’amour enchapiné

Monumentable : très très beaucoup lamentable, genre lamentable in a lipdaube way

Monstroplantor : extrêmement monstrueux, et qui fait peur comme une plante méchante.

Monstruyeux : a définitivement remplacé monstrueux, qui n’existe pas. Monstruyyyeux présente de plus l’avantage d’être modulable, le nombre de y indiquant le degré d’horreur. Variante : Menstruyeux, quand il y a du sang.

Patathétique : se dit d’un truc non seulement pathétique, mais fait avec la finesse d’une bintje. Exemple :

Tu as déjà vu un truc plus patathétique que le lipdaube de l’UMP ?

La réponse à cette question étant obligatoirement non, c’est une règle de grammaire, ne me demandez pas pourquoi.

Patathétique s’applique également très bien aux gens qui ne disent que des trucs débiles, et qui ont un nez qui ressemble à une patate. Par exemple, vous l’aurez compris, Frédéric Lefebvre.

Répuputation : réputation de merde, réputation de salope.

Par ailleurs, l’usage des suffixes est très fréquent, en particulier le suffixe -ozor, qui indique l’atteinte d’un sommet.

Je suis défonçozor. J’ai la patatozor. C’est trop la loosozor.

Le comble de l’horreur est donc naturellement “monstroplantozor”.

Ce sera tout pour aujourd’hui, parce qu’il faut quand même du temps et de la pratique, pour assimiler tout ça.

Bande de couilles molles

Alors voilà, merci, bravo, c’est malin : on fait un sondage pour en avoir le cœur net, et le résultat c’est quoi ?

50% pensent que Luc Lacombe ne peut pas être pour de la vraie.

50% pensent qu’il est pour de la vraie, dont 41% à qui ça fait peur, et 9% qui trouvent que c’est trop de la balle (mais globalement pas pour de la vraie, si j’en crois les deux qui se sont dénoncés).

Le mystère reste donc entier, et j’en arrive à la conclusion suivante : le sigle UDF, tout moisi qui sent la vieille pisse de vieux qui a coulé jusque dans ses charentaises, n’appartient ni au Nouveau Centre, ni au Modem (débat passionnant s’il en est), mais bien au domaine public.

Encore merci, hein.

Extrêmitude

Un rapide billet parce que là, je suis dans l’embarras très profond, et j’ai besoin de l’aide du plus grand nombre pour m’aider à trancher une question extrêmement difficile.

J’ai découvert ce week-end avec sputréfaction (c’est-à-dire une stupéfaction teintée de putridité) via l’indispensable Humour de droite (à suivre toutes affaires cessantes sur Facebook et/ou sur Twitter), le prétendu blog d’un supposé jeune sarkozyste à tendance Alternative Libérale (pour en savoir plus, je vous invite à regarder les différentes interventions de Sabine Hérold que vous trouverez sur le net, là j’ai pas le temps de chercher pour vous, mais c’est toujours succulent), qui est absolument sputréfiant de sénilité à 23 ans, d’argumentation lefebvrienne basée sur l’évidence, et de citations du meilleur de Laurence Parisot, dont la meilleure phrase de tous les temps est bien mise en valeur sur ce blog, à savoir l’insurpassable et inestimable :

La liberté de penser s’arrête là où commence le code du travail

Je lui ai posé la question directement, mais en absence de réponse, j’aimerais votre avis :

Merci.

Improbabilité

L’improbabilité, en diegosanien (une langue dont je vous entretiendrai bientôt, dès que j’aurai fini de définir les verbes enchapiner et diégoputer), ne désigne pas seulement ce qui est peu probable, au sens premier du terme donc, mais également ce qui bien que totalement et indubitablement réel, est tout bonnement au-delà de l’entendement. Si ça n’était pas déjà pris, on pourrait appeler ça de la gêne, l’improbabilité étant une forme d’embarras.

Aujourd’hui, j’ai envie de partager avec vous une grosse improbabilité de type magique, qui a pris la forme d’un danseur. Sans doute le danseur le plus improbable de l’histoire de la danse (et de celle de l’improbabilité, aussi). Ce danseur semble totalement égaré sur ce plateau de télévision où se produit l’immense Donna Summer que j’aime, accompagnée d’une troupe de danseuses toutes pailletées comme il se doit, dans la plus pure tradition disco. Quand soudain, la silhouette blanche et moulée à la louche d’un grand échalas (vous aurez noté la double allitération en che et le) apparaît sur l’écran.

Instant de doute : il ne cadre pas du tout dans le tableau. S’agit-il d’une manifestation intempestive d’intermittents du spectacle (vous savez ces grosses feignasses qui en branlent pas une et vivent d’un régime de chômage outrageusement avantageux et nous gâchent tous les ans la merveilleuse cérémonie des César, pour plus d’info envoyez un mail à feignasses@ump.france.fr.delafrance.fr en indiquant “intermittent” en objet – sans quoi on pourrait vous répondre sur les feignasses d’mmigrés polygames qui touchent jusqu’à plusieurs millions d’euros d’allocations familiales pendant que vous vous levez à l’aube à cause des grèves de ces privliégiés de conducteurs de RER pour aller travailler plus pour gagner plus – ce qui est tout autant scandaleux mais n’est pas votre question) ? D’un spectateur un peu trop enflammé ? D’un gag du Saturday Night Live ?

Et puis après quelques secondes, on s’aperçoit qu’il connaît quand même vachement bien la choré, que Donna n’a pas le moins du monde l’air choqué et continue le show, que la  sécurité n’intervient pas, et on doit se rendre à l’inévidente évidence : l’endive fait partie du pestacle.

Il ne reste plus qu’à apprécier cet immense danseur dans cet intense moment d’improbabilité. Chaque seconde. Jusqu’à la fin.

PS : Merci à celle qui m’a fait découvrir ce chef-d’œuvre, qui se reconnaîtra (et qui me doit 100 euros d’ailleurs).

Offre spéciale : le kit du bon Français à 9,99€ !!!

En ces temps troublés :

• où d’aucuns remettent en cause le pourtant incontestable bien-fondé du débat sur la francitude ;
• où l’on vilipende un brave maire de village lorrain de 40 habitants pour ses propos pleins de bon sens sur les “10 millions qu’on paie à rien foutre” et “qui vont nous bouffer” – soit en théorie 6,15 menaces colorées à l’échelle dudit village, ce qui n’est pas rien ;
• où d’anciens Premiers Ministres égarés, sans doute par l’aigreur de ne pas avoir été élus à la Présidence du Sénat alors qu’ils en avaient toutes les compétences pondérales, critiquent les “conversations de comptoir”, pilier de la Pensée Française ;
• où d’ignobles traîtres (dont un inverti, bon débarras) quittent le Parti Triomphant de l’Amitié Franco-Chinoise ;
• où nos voisins suisses prennent le large dans la course à la protection de la glorieuse civilisation occidentale pendant que nous restons les bras ballants, et où certains de nos amis italiens tentent courageusement d’en faire autant ;
• où bien d’autres drames, qu’il serait trop long d’énumérer, se nouent dans l’ombre…

… j’ai décidé de réagir, en partenariat avec le Ministère des Relations avec le Front National, en vous proposant en exclusivité le KBFF, ou Kit du Bon Français de France (j’avais pensé initialement à Kit du Français Certifié, mais mes avocats m’ont indiqué après une recherche en antériorité que le sigle KFC pouvait desservir ma cause, voire m’attirer des ennuis judiciaires. On n’est jamais trop prudent).

Ce kit, au prix spécial de lancement de 9,99€ pour une période limitée, comprend tous les éléments indispensables pour prouver votre qualité de bon Français de France :

• un astucieux sticker exclusif pour transformer en un tournemain votre Carte Nationale d’Identité en Carte d’Identité Nationale !
• une magnifique photo du Ministre Eric Besson, sélectionnée pour vous avec le plus grand soin par la meilleure iconographe Française de France.

Cette photo pleine de saine bienveillance a été prise lors d’une cérémonie d’expulsion d’intrus, renvoyés joyeusement au Darfour avec un chèque de 2000€ en poche, qui dans leur pays leur permettrait de survivre pendant 23 ans si leur espérance de vie n’y était pas de 23 minutes 40. A porter sur votre cœur dans votre poche, pour pouvoir l’exhiber en cas de contrôle de police, ou à placer dans le cadre bleu-blanc-rouge émaillé à la main par des petits chinois (cadeau d’amitié du PCC à l’occasion de la signature du partenariat avec l’UMP), sur votre bureau, votre cheminée, votre table de chevet, ou pourquoi pas, c’est de saison, dans votre crèche ? Au dos de la photo, l’arbre généalogique du Ministre attestant de sa francitude sur 23 générations.

A noter : en option, pour un modique supplément de 12,37€, vous pouvez obtenir en sus cette même photo sous forme d’écusson brodé, à coudre sur votre blazer.

• La partoche et le texte intégral de la Marseillaise sur un authentique faux parchemin. Pour ne plus jamais être pris en défaut sur l’excellent 3e couplet – “Quoi des cohortes étrangères / feraient la loi dans nos foyers ?” -, ou le savoureux 6e couplet – “Amour sacré de la Patrie / conduis, soutiens nos bras vengeurs”

Encadrable pour orner vos murs, mais aussi roulable pour l’emporter partout !

• Pour animer vos soirées entre amis Français de France, le quizz de l’Identité Nationale, avec des questions sérieuses, par exemple sur le délit d’outrage au drapeau français et à l’hymne national, mais aussi des questions humoristiques de droite, comme “qui a promis, en octobre 2007, de changer l’ordre des couplets de la Marseillaise pour rendre l’hymne moins violent, en cas d’élection à la Présidence de la République ?” *
• Un abonnement de 6 mois à UMP-Treets **, le service qui permet de recevoir par SMS les délicieux Tweets de Frédéric Lefebvre directement sur votre téléphone mobile ! Plus besoin d’être inscrit sur ce repaire de crypto-gauchistes, plus besoin de subir les incessantes et odieuses attaques de la vermine communiste contre la Voix de la Nation.
• Un sympathique gadget aux couleurs de l’UMP, sorte de boîte à meuh des temps modernes : grâce à la magie de l’électronique, elle vous propose à chaque retournement une citation choisie aléatoirement parmi la riche base des blagues sur les Noirs, les Arabes et les Pédés créées par les plus éminents représentants du Glorieux Parti. Une surprise sans cesse renouvelée dont on n’est pas près de se lasser, car elle comprend plus de 380 phrases différentes. La base est très à jour, puisqu’il y a même le “je ne suis pas sûr qu’il soit vraiment natif de Lormont” de feu le président Chirac, et le “Les Suisses auraient-ils voté tout haut ce que les Français pensent tout bas ?” de Frédéric Lefebvre.
• 12 certificats nominatifs de vaccination H1N1, attestant de votre soutien sans faille au gouvernement Français de la France ;
• Un authentique morceau collectorissime de tente de la jungle de Calais – l’équivalent Identité Nationale d’un morceau de Mur de Berlin (pas ceux touchés par le Président, hein, quand même, les basiques).
• Une pétition à nous retourner signée (sans quoi le prix du kit passe à 499,99€), exigeant la nomination de Frédéric Lefebvre au gouvernement dans les plus brefs délais, et la dissolution du PS et du PC de sinistre mémoire.

Avec le KBFF, affirmez votre francitude, passez habilement au travers des contrôles de police (si vous êtes blancs et habillés décemment hein, faut pas non plus déconner), épatez vos amis, obtenez de l’avancement à votre travail. On signale également des cas de gains records à la Loterie Nationale Française de France et des guérisons de maladies incurables, concomitants à l’acquisition du kit, qui ne sauraient toutefois être garantis.

Envoyez immédiatement votre mail de commande à kbff@ilovebesson.FR et envoyez votre chèque par Twitter. Vous recevrez votre Kit dans son luxueux coffret bleu-blanc-rouge en ruine de foyer Sonacotra démantelé, synonyme de submersion de joie, par retour du courrier.

PAS UN NUMERO DE MINUTE A PERDRE !!!!!!!

* La réponse est bien entendu désopilarante, car bien entendu Christine Boutin (qui s’est vue attribuer pour cette déclaration le 3e Laule de Diamant de sa carrière, sans doute le plus mérité)

**Ca devait s’appeler UMP-Tweets, mais c’est Frédéric qui a tenu à déposer lui-même personnellement la marque à l’Institut NATIONAL de la Propriété Industrielle française de France par Blackberry.